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[ALTRE NEWS GRANDE FRATELLO 9]

 

Eccoci qua, è ricominciato il Grande Fratello, edizione 2009: anno nuovo, casa nuova, taglio nuovo per la Marcuzzi e personaggi nuovi … si fa per dire!

 

In effetti tra i personaggi appena entrati nella Casa ritroviamo le fotocopie, alcune migliorative ma altre assolutamente peggiorative, di alcuni personaggi già visti nel Grande Fratello delle edizioni precedenti e anche in altri Reality degli ultimi anni…

 

Cominciamo dalla prima entrata: CRISTINA. Dicono che sia la nuova “gatta morta” alla stregua di Marina La Rosa, e in effetti qualche somiglianza negli atteggiamenti facilmente equivocabili e nella scarsa capienza del cervelletto c’è, anche se la differenza più grande, per non dire enorme, è assolutamente chiara a tutti visti gli innumerevoli primi piani delle “gemelle”, che ricordano anche la giunonica Mascia Ferri, la “panterona” della 2^ edizione!!



Su Cristina ci sarebbe molto da scrivere, ma di lei ci si vuole ricordare con 2 o 3 piccoli aneddoti: l’ingresso in casa con un top striminzito alla facciaccia del freddo polare che invade tutta Italia da 15 giorni; la prima parola detta dentro la Casa: “URCA”; i mille tentativi della Marcuzzi di farla sembrare intelligente anche di fronte all’evidente mancanza di neuroni della neo-battezzata “Betty Boop nazionale”, anche se la somiglianza con Lori del Santo (solo per la posa a ¾) e con Salma Hayek non sono da sottovalutare.

Altre somiglianze evidenti sono da ricercare nella rompitutto-esaltata-urlatrice folle di turno, ovvero FEDERICA, 30 anni portati malissimo, capigliatura bionda ossigenata da far invidia, abbigliamento alla Ugly Betty, e stessa avvenente simpatia di Roberta Beta della 1^ edizione o di Floriana della 3^ edizione.

A causa sua, e solo a causa sua, ci cucchiamo per i prossimi (spero pochi) giorni la persona più “fuori” di questa edizione, l’architetto NICOLA, dalle tante e confuse idee, e dalla scarsa capacità di espressione verbale.

 

Il meglio del meglio arriva però con l’ingresso del magnifico VITTORIO, ovvero l’alter-ego venuto malissimo di Sergio-il surfista-ottusangolo della 1^ edizione. Di Vittorio si può dire che, nonostante viva alle Hawaii da 15 anni, mantiene uno strettissimo accento de’ Roma e che il mitico Alfonso Signorini ha detto di lui “Sembra il bidello dell’Isola dei Famosi ed è l’unico surfista non fico!”, su cui concordo pienamente, aggiungendo inoltre che in alcuni tratti mi ricorda anche il bellissimo Enzo Paolo Turchi, senza dubbio!!

Gli altri personaggi della casa sono poi uno spaccato dell’Italia che conta e dell’Italia sfigatissima (miiiii…ma sono quasi tutti orfani di padre o con un’infanzia difficile…li hanno cercati con cura eh!!), tra cui si segnalano:

 

–          MARCELLO, il fornaio bergamasco che appena entrato in casa, dopo un piccolo accenno di “cazz”, si è corretto sfornando una serie di esclamazioni degne di Topolino o dei Puffi, quali “o perbacco”, “caspiterina”, “acciderbolina” e affini, fino ad arrivare ad un soddisfacente POTA bergamasco che sono sicura riuscirà ad incantare davanti alla TV anche Winnie the Pooh e tutti i suoi amici del bosco dei cento acri!!

 

–          CLAUDIA, la sfigata palermitana, che a fatica si è guadagnata il primato, superando tutti i suoi predecessori, per la velocità con cui ha sfoderato il primo pianto nella Casa, quando ha visto il video della mamma che non vedeva da non più di 5 giorni!! E meno male che quest’anno il Grande Fratello avrebbe dovuto essere più severo e rigoroso, promettendo che i concorrenti non avrebbero potuto aver contatti con l’esterno per i primi 79 (?) giorni…mah!!

 

–          DANIELA, la “pasionaria” dell’Alitalia, che ha dimostrato una passione e un carisma tali da far sfigurare i personaggi di Beautiful e dintorni!!

 

–          MARCO, il Tom Cruise della campagna Ferrarese, calciatore di professione e vanitoso quanto la regina amica di Biancaneve.

 

–          FABRIZIO, il maggiordomo di Casa Savoia (siamo messi bene!!) e, all’occorrenza, anche il sosia del principe Emanuele Filiberto nelle occasioni di gala meno importanti. In effetti Alfonso Signorini di lui dice: “assomiglia a Emanuele Filiberto, solo che l’altro si è evoluto e questo no”… mancava qualche riferimento anche alla velatissima vena gay del bel maggiordomo e il suo ritratto era chiaro anche per un cieco.

 

–          VANESSA, insipida ragazzetta di Milano tutta occhioni azzurri e convincente come pochi quando afferma di essere un maschiaccio (anche se poi quando inciampa sul red carpet qualche dubbio effettivamente sparisce). Da segnalare l’uso ineccepibile della lingua italiana e di quelle cose misteriose chiamate “congiuntivi” quando, dopo aver visto la madre in lacrime, esprime “Me l’aspettavo che piangeva”…eh beh…

 

–          ANNACHIARA, farmacista napoletana che sta studiando per prendere la seconda laurea…meno male che non ha detto in che materia e ha lasciato a noi scoprirlo, anche se sono quasi certa che si tratti di Veterinaria, visto l’adorazione con cui guardava il pitone di Siria!

 

–          GIANLUCA, l’imprenditore hollywoodiano che non tradisce le origini napoletane e che ricorda tanto Rossano Rubicondi dell’isola dei famosi… peccato che non siano previsti collegamenti video con la spassosissima Ivana Trump!!

 

–          SIRIA, la mangiafuoco, che ovviamente mica si presenta con un cagnolino, un coniglietto, un criceto…noooo….si presenta con Valentina, la sua amabilissima e dolcissima amichetta del cuore, un boa di 2-3 metri, che scatena finalmente qualche reazione degna di nota da parte dei neo-entrati.

 

–          LEONIA, l’insospettabile macellaia romana, che al momento è nella casa del Gran Hermano spagnolo e che il pubblico italiano ha voluto far entrare nella casa del Grande Fratello italiano, giusto perché l’alternativa era una pazza isterica artista di strada nonché figlia dei fiori.

 

–          ALBERTO, l’ormeggiatore genovese, che ci regalerà sicuramente momenti spettacolari quando ci farà capire in modo chiaro ed esplicito come intenderà punire le 3 ragazze che hanno preferito prendere Nicola al posto suo… il Grande Fratello sicuramente ha voluto fare un esperimento molto simpatico, un po’ come mettere 3 pesciolini minuscoli in una vasca contenente un piranha affamatissimo… eh beh…staremo a vedere!

 

–          Infine, ma non ultimo, lo stupendo TOPO GIGIO MONTENEGRINO, ovvero FERDI!! Fantastico, tascabile, tenerino, coccolone, addetto al massaggino serale…all’occasione anche cuoco… bellissimo!! Come non volerlo nella casa del Grande Fratello?? Se poi si aggiunge che con lui nella casa il confronto sociale ed etnico è garantito, si prendono due piccioni con una fava!!! Comunque assolutamente da non perdere…facciamolo vincere!!! Ah no…vincerà GERRY, il ragazzo cieco che entrerà la prossima settimana e su cui non si è fatto assolutamente pubblicità.. no no.. perché lui non vuole sconti!!!

 

Vabbeh che dire… questa sarà un’edizione sicuramente pittoresca, anche se spero che oltre alla casa da nababbi comprensiva di ogni lusso possibile e immaginabile, alla facciaccia dell’ecologia tanto menzionata, il Grande Fratello abbia previsto la presenza dell’immancabile tugurio dove, in passato, sono emerse le vere personalità dei Ragazziiiii….

 

Nel frattempo, quello che è davvero emerso da questa prima puntata è la mutanda bianca della Marcuzzi, prima solo intravista quando Alberto la prende in braccio, e poi sfacciatamente ostentata per terminare in bellezza la serata, sperando di aggiungere qualche punto ad un’audience penalizzata dalla presenza di X-Factor che “batte sul 2”… certo che le provano proprio tutte… la prossima settimana preparatevi ad assistere allo sgonfiamento in diretta della gemella destra di Cristina e, subito dopo, alla delicata operazione di innesto delle exstension sulla criniera del povero maggiordomo Fabrizio….

 

Speriamo bene!!!

 

Alla prossima!!

 

Ronnie per Yume.it

 

Categoria | Grande Fratello 9 

Via | Yume.it 

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